Путину со своими новогодними праздниками удалось то, чего не удалось Горбачёву с его сухим законом: россияне больше не могут пить... Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит: - У меня нет денег, возьмешь натурой? - Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны. Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его: - Хочешь женщину? - Хочу. - Давай 100 рублей. Тот залез в машину и начинает делать свое дело. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает: - Что делаешь? - Жену трахаю! - Свою или чужую? - Свою. - Извините, я думал чужую. - Я тоже так думал, пока ты фонарем не посветил... Ничто в жизни так не воодушевляет как то, что в тебя стреляли и промахнулись! Муж опять пришел домой пьяным. Жена: - Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком! - Ну, обещал... Я же не виноват, что он тоже любит выпить... "АвтоВАЗ" представил публике новый концепт-кар - современнейший автомобиль. Гости долго смеялись и благодарили организаторов за незабываемое шоу. Господь спрашивает святого Петра: - Какие два вопроса чаще всего волнуют русских людей? Петр: 1) Господи, куда я попаду? 2) Есть ли там водка? Сюжет фильма Терминатор 4: Для устранения ошибок и сбоев в системе Скай-Нет в прошлое посылают терминатора, чтобы убить Билла... Пациент сел в кресло зубного и спрашивает: - Сколько стоит удалить зуб? - Если без боли - 50$, а с болью 100$. - О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле. Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб. Мужик: - А-а-а-а-а-а!!! - Уважаемый! Если вам больно - это уже 100 баксов. Судья говорит преступнику: - Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок. - В женской! Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно: - А Мама или Папа д.. дд.. дддома? Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь: - Ну а сам то как думаешь? - Тут недавно менты каннибала поймали! - Да ну?! На чём погорел-то? - Пельмени продавал... "Моя Семья"! Штирлиц спросил Кэт: - Вы любите фильмы про любовь? - Бесспорно! - ответила Кэт. - А я с порно, - признался Штирлиц. - Мама, у меня завтра контрольная! - Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии? - Берлин. - Столица Франции? - Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее. - Столица Польши? - Берлин. - Какой ты у меня умный, Адольф! Гаишник останавливает водителя: - Вы нарушили правила... Водитель: - Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения. Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения: - Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!!! Гаишник останавливает автолюбителя за превышение скорости и выписывает ему штраф "на месте". Тот подает ему "пятисотку". - С такой бумажки у меня нет сдачи, - говорит гаишник. - Так что же делать? - спрашивает водитель. - Ну если вы сейчас здесь развернетесь через двойную осевую, то сдача как раз и не потребуется. - Мужчина, вам плохо? - Нет, мне хорошо!!! - А чего ж вы тогда блюете? - Не могу держать столько счастья у себя внутри! - Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных? - Что за вопрос, конечно же полных! - Но почему так однозначно? - Мне 80 лет и я портной! Самая надежная сигнализация - спутниковая. Еще не было случая, чтобы украли спутник. Из народных примет: если в семье Моисеевых рождается мальчик, то ему вряд ли дадут имя Борис. "Трудные будни" происходят не от слова "труд", а от слова "праздники", после которых трудно добудиться. "...Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения..." Из воспоминаний крокодила Гены. Существует рoвнo oдин интуитивнo пoнятный интерфейс - сoска. Все остальные oсваиваются путем oбучения или методом тыка... Стоит маляр на лестнице и красит забор. К нему подходит мальчик и спрашивает его: - Ты за кисточку крепко держишься? - Да! - отвечает ему маляр. - Тогда я лестницу убираю! В России резко снизилось количество заказных убийств. Таким образом организованная преступность решила поддержать инициативу Президента по увеличению численности населения.
|