Ситуация, муж в командировке у жены любовник.
Жена ходит по дому и волнуется.
Ж:
- Ой, сейчас муж прийдет! Ой, сейчас муж прийдет!
Л:
- да успокойся ты, сейчас по быстрому, успеем!
Ж:
- а вдруг не успеем, куда я тебя дену?
Л:
- а я в окно!
Ж:
- ты что, дурак? 12-й этаж!
Л:
- да не волнуйся ты, я договорился, мне ребята там брезент натянули, так что все нармально будет.
Тут через 5 минут звонок в дверь. Любовник голый в окно, жена открывает дверь.
В дверь просовывается мужчина и спрашивает:
- Вовка у вас? Передайте ему что брезент порвался!

Ограбили секс-шоп. Приходит мент и спрашивает у продавца :
- Что ни хрена не осталось?
Продавец:
- Ни одного.

Блондинка:
- Мужчина! Вы не могли бы мне помочь, я ни как не могу умножить 17 на 23!
Мужчина:
- Девушка, это домофон, а не калькулятор!

В России открыт новый знак зодиака - "Лох".
Гороскоп на каждый день одинаковый!

Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем.
На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем.
Нет в мире справедливости…

- Мой начальник всегда под мухой...
- Что - просто пьяный?
- Нет, просто говно!

Подошёл мужик к колодцу, наклонился и кричит:
- Хуй!....
Эха нет. Наклонился ещё ниже, кричит:
- Хуй!!!..... странно, почему нет эха.
Наклонился ещё ниже, сорвался, летит вниз и кричит:
- Люди помогите!
- Хуй!

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

У нас тут возле дачного поселка новый русский разбил Хаммер вдребезги и бросил. Народ его растащил по частям. Я, например, себе из бензобака бассейн сделал.

Итоги прошедшего года: отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года.

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

- Девушка, давайте познакомимся. Я электрик. Работаю с напряжением десять тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд.
- Шестой разряд - обалдеть! И каждый по десять тысяч!

С годами крепнет голова и даже грабли, на которые наступаешь, ломаются об лоб, как спички.

Забавный случай произошел на таможне аэропорта. При осмотре багажа одного из пассажиров собаки, специально натренированные на наркотики, внезапно позеленели и улетели.

В минском супермаркете мужик покупает здоровенный кусок российского сыра. На кассе продавщица протягивает ему эмалированный горшок. Мужик в непонятке:
- А это еще зачем?
- Для возврата экспортных пошлин!

Реклама:
Новый супер-вкус для непьющих!
Наконец-то появился новый Орбит без сахара со вкусом перегара!

Приходит мужик к урологу, жалуется на недержание мочи. Уролог:
- Извините мне сейчас некогда, зайдите пока к психоаналитику.
Через месяц уролог встречает своего больного:
- Что не заходите, неужто перестали писаться?
- Нет доктор, писаюсь, но теперь я горжусь этим!

Солдат, знай: ты охраняешь сон того парня, который спит с твоей девушкой.

- Представь, дорогая, мы десять лет вместе - и ни одной ссоры!
- Знаю, трус несчастный!

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга.

Мэр Лужков дал распоряжение не убирать новогодние елки и гирляднды еще 1,5 месяца, чтобы напоминать москвичам о зиме...

- База, база, я - борт N 34. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний.
- Борт N 34, я - база. Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..."

Настоящий мужчина никогда не сворачивает с избранного пути. Он просто меняет свой выбор.

Идёт Адам по раю, видит: Ева стоит и что-то с аппетитом трескает, Адам:
- Ева, дай попробовать.
Ева ест.
- Ева, ну дай попробовать.
Появляется змей:
- Ева, ну дай Адаму-то попробовать.
Ева доедает и близывает пальцы.
Змей:
- Блин, вся Библия насмарку!