Она: - Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться?
Он: - остаться нет, а побывать да.

- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?

Женшины практически всегда досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

Идет Мама с Вовочкой в (зоопарке)Вовочка у мамы и спрашивает тыча пальцем в подозрительный предмет у слона:
-мама,а это слона кое-что?
-нет сынок,это у папы кое-что!А у слона что надо!

Московскиий Институт Связи. Разговор в туалете.
Голос из первой кабинки:
- Ну что, сдал?
Голос из второй кабинки:
- Не-а. Декан, козел, допуска не дал.
Голос из третьей кабинки:
- И не дам.

Финал ЧМ по футболу: Россия-Германия.
Начало в 18-00. Немцы вышли, 18ч - наших нет, 18-30 наших нет, 19ч - наших нет, наконец в 20ч из раздевалки выползает в жопу пьяный Титов.
- Где остальные?
- Т-т-та-ам! (показывает в сторону раздевалки)
- А играть кто будет?
- Я!!!
Тут на поле выбегает болельщик и предлагает сыграть за Россию, раз уж играть больше некому. Судья соглашается.
- Представьтесь, пожалуйста.
- Моя фамилия - Рабинович.
Через 10 минут комментатор матча по ТВ: "Пока истинные арийцы бегают за Рабиновичем, Титов вколачивает 15-й мяч в ворота сборной Германии".

Hа официальном пpиеме жена говоpит мyжy:
- Жан, бyдь pазyмным. Ты yже десятый pаз идешь в бyфет за виски, что подyмают люди?
- Hе беспокойся, доpогая, каждый pаз я говоpю, что это для тебя.

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.

В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саркофага. На первом была выбита надпись: "Здесь покоится самый известный напёрсточник Египта". На втором:"Или здесь".

Утро, в квартиру вваливается хорошо поддатый муж и кричит:
- Маша, собирай вещи, я выиграл в казино миллион баксов!
Жена хватает чемодан и спрашивает:
- Куда мы едем? Во Францию или Италию?
- Ты едешь к маме. Насовсем.

Мужик приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори «у МЕНЯ проблема», говори «у НАС проблема».
Муж:
- Хорошо, у нашей секретарши скоро будет от нас ребенок.

По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор
появится кнопка - "Сделать пи#дато"...

Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали все подряд.